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不知道为什么，突然想起好多以前的事，那些自己一直威逼自己要忘掉的事情，那些从来不向任何人提起的事情，又那么清晰的浮现在眼前。
二十多年的岁月，多少事就这样来不知不觉地发生了。
这些事情如今虽已被冰封于记忆之中，但只有我知道，它们曾经燃烧过。
那燃烧后的褐黄痕迹，就如身体上一个深深的烙印，只能掩盖，但是永远无法消除。-
有篇文章里说到，人这样的生物，仔细一看，原来是伤痕累累的。
对于被喜欢，每个人有不同的感受，然而重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。
因为微笑，我才了解喜欢。
身上一切，看似不经意，却是我苦心经营。
走过这些年，才突然发现，那些错过的美丽，其实都是在它适当的时候降临，只是那时的我，没有适当的心情去迎接它。-
我的生命中，曾经有一个男孩。
他经常第一个到学校，然后在我的抽屉里放封信，很俭朴的纸，确切的说是数学作业本上的那种，上面用蓝色水性笔写着每天想要对我说的话，信不长，两三段这样。
久而久之，我居然习惯了每天到学校第一件事情就是伸手往抽屉摸索纸条。
那时，每节下课，他会在教室里静静地看着窗外走廊上和其他女孩子们踢毽子，跳胶的我；
久而久之，我居然习惯了在他的目光下玩耍。
他经常和女生们开玩笑，和女生们打打闹闹，相比之下他好似并不属于男生这个族群。
-有一天从来不唱歌的他，竟然在众人面前唱了当时一首烂大街的《流星雨》给我听……
然而他，私下从没给我打过电话，也从来没有送过我礼物，自然也从没约我去玩，他跟我的关系就好似同学一样。
就这样到了毕业，直到好多年过去了，我们都高三了，有天晚自习回到家，突然收到他的短信：“我真的很喜欢你”。
看到这句话，我起初愣了一下，马上回道：“你怎么了”？
然后他回：“那么多年了，我终于说出来了。”
后来我才知道，那天他喝醉了……--
突然回想起这些年虽然没有再见过面，但是无论什么时候，他的qq头像总是亮着，无论我什么时候点击他的头像找他说话，他都会很及时的回，虽然我也很少很少找他说话。
无论我的空间更新没有，最近访客里总是会出现他的名字，他会看我写的每篇日志，但是他从来不留言。-
于是去了那个我从来没去过的他的空间，背景音乐就是那首久违的《流星雨》，歌词就在首页置顶日志里：-
温柔的星空，应该让你感动，我在你身后，为你布置一片天空-
不准你难过，替你摆平寂寞，梦想的重量，全部都交给我-
伤感若太多，心丢给我保护，疲倦的烟火，我会替你都赶走-
灿烂的言语，只能点缀感情，如果我沉默，因为我真的爱你-
……
回想起以前看过的一篇文章里的一句话：有一种爱，明明是深爱，却说不出来；有一种爱，明知是煎熬，却又心口不开；有一种爱，明知无前路，心却早已收不回来。-
我也是很久很久以后才明白，当时他之所以选择不说，是因为即使说了也不会有结果。
因为我与他走的，注定是两条完全不同的道路。
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我的生命中，曾经有另一个男孩，他长得很帅，他一开始就很大胆的和我说：我喜欢你，从今天开始你是我的！-
我被他弄得莫名其妙，其他我不清楚，但我很清楚，我并不喜欢他。
两年了，他为我做了他原来根本不会做的事情。
但是我还是打心眼里不喜欢他，甚至有些厌恶他。
第一是因为他学习特别不好，第二是因为他总是打架，他是全部人都讨厌的那种不学无术的混混，他所认识的人也都是那些街头混混，他还是那些混混的头。-
可能因为电视剧的关系，那时在我的眼中，混混就是那种玩女人的花花公子，他们说爱你基本不会是真的，他们可以今天很爱你，但是你一但做什么事情他们觉得不爽，就会立刻找人打你。
女人，对他们来说不过是充当玩物的奴隶而已。-
然而人的感觉和看法是会随着时间的流逝而慢慢改变的。
我记得有次他因为我和另一个男生打架，打得满脸是血；-
我记得有次我们班开班会，班主任都在，开到一半时突然听见拍玻璃的声音，侧头一看，竟然是他！
他站在走廊上，不断地拍打着玻璃，无视众人讶异的目光，不断地大声喊着我的名字；-
我记得以前下课时，他经常蹲在我座位旁边的走道上，一遍又一遍的问我：你喜不喜欢我？你为什么不喜欢我？你什么时候才能喜欢我……-
我记得有次我和朋友去看电影，不知怎么的他也来了，但是电影还没开场我突然吐了，全部人都赶忙闪开，只有他没有，他还赶忙给我递餐巾纸，轻拍我的背。因为难受，我跑到电影院最后的双人位置昏昏睡着了，后来朋友和我说，那天他没看电影，一直蹲在我旁边看着我……-
我记得放学如果放得晚，他都会骑着单车在后面敲敲地跟着我回家，他与我的距离并不算近，我回头看不清他的脸。
刚开始的时候，我很害怕，因为回家的那条路人并不算多，我怕他会突然追上来然后对我做些什么，所以每次我都拼命骑，有点类似狂冲，那时候我甚至萌生出报警的念头。
但是很多很多天以后，我发现，他只不过就是想跟着我而已，而再后来，我才知道他只不过是怕我放学晚一个人回家不安全。
我记得有次同学生日，他的一个兄弟把我拉到一边，和我说他有天猛喝酒，最后和他兄弟提起我的时候，都哭了……-
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