自杀，它可以是形容词，也可以是动词，但我不知道它是不是名词。
这个想法我已经不是第一次有了，并且我已经有过实际行动并且付诸行动，但被母亲的一通120救活了。其实，自杀也是需要勇气的。
我怕疼，即便是一瞬间的疼痛，我不想死的时候面目全非，我想安静的死去，所以跳楼等等痛苦的举动我首先就排除掉了。说实话，不痛不痒的死去，真的很难，但偏偏我可以做到，因为我的母亲有精神疾病，她容易失眠，所以她可以买的到安眠药，不过我已经吃过一次了，没走成，所以她的防范就更高了，她偷偷扔掉了药，但还是被我从垃圾桶里翻了出来，过期还早，我还有大把的时间计划怎么离开，怎么道别。不过在此之前，我还要仔细的想一下，这个地方到底还有没有值得我留恋或继续活下去的理由了，别跟我提什么家人，那个恶魔我不用说什么，我的母亲从始至终都是为了给我一个完整的家庭才支撑到了现在，我走了她或许会很难过很难过，但她有很多亲戚朋友，我相信她们可以治愈好我的母亲，我只是不想她这么累了，为了我，为了这个家，为了她想要的生活。
在这个世上活着，你可以说你没钱没房没时间，但你不能说你没有白月光，那束一直藏匿心底的白月光。隔壁班有个活泼可爱的女孩子，她叫夏望。她是我的好朋友，也是我的白月光。她长相并不出众，但她有自己的闪光点，我是她的好朋友之一，但我不仅仅只想做她的朋友，不过已经来不及了，我就要走了。我该跟她说些什么告别的话好呢，自己这些年来的意难平吗，还是说你为什么看不到我的爱，又或是深情的告白。都不行，我很快就否定了这些想法，我只想跟她说一句话——很高兴认识你。
苏雨瑶，夏望的好闺蜜，我滴好盆友。我承认我一开始是为了接近她闺蜜从而去接近的她，但到后来，我发现她的确是一位值得深交的朋友，可惜，我就要离开了，我现在还不能告诉她，我怕她拦着我，更怕我自己内心动摇。我在犹豫到底要和她说些什么，我不想让她因为我的离开而难过，但我要是就这么走了她或许又会因为我没有跟她说些什么而难过。“临走前给她发点什么吧，嗯。”我喃喃道。
再就是我的那些好哥们了，都是兄弟，无需多言。我半开玩笑的和他们说了好久，他们没有长篇大论，只是在我身边驻足许久，我都懂，都是兄弟，无需多言。
好了，没什么可留恋的了，接下来就是契机了，但我没想到来的这么快，看来老天爷也不想让我多活几天。
我又因为上课睡觉被老师一张假条请回了家，母亲在家养病，对这种事已经习以为常，但这次她竟因为我上课睡觉的事情大吵一场，说她有多么多么不容易，为了我才留在这个家里，忍受着那个恶魔。我知道，我都知道。我强忍泪水，在衣柜的边角找到我藏起来的那一瓶安眠药，小心的揣进兜里，这样做的目的是不想漏出一点药晃动的声音，被母亲发觉，我要确保万无一失。我很容易的就出了家门。
这已经不是我第一次离家出走了，母亲早已习以为常，至于父亲，只要母亲不担心，他就更不会担心，再说了，他很晚才会下班，就算找我也已经来不及了。我在熟悉的街道上走着，兜里有安眠药和买来的二手手机，还有二十几块钱。时间只是下午，我可以坐公交把这个不大的城市逛一遍，我也的确是这么想的，但没过多久，我在半途下了车，拿出手机发了条信息。在此之前我还担心手机电会不会不够，但万幸的是我今天光睡觉去了，没怎么玩手机，虽然不是满电，但应该足够我撑到晚上了。我本来是想安安静静的离开的，但我想起了一个人，一个可以带我逛一下午最后允许我离开的人。
肖三爷，用老话说，就是混黑社会的，放到现在，或许还是这种叫法，但我不想这么说她，每个人都是不一样的，有的人是天生想要当这种人，而有的人是被迫去当这种人，真正能判别他们人怎么样的，恐怕也只有接近了他们才会看清，但又有谁愿意靠近这些人呢。
她是我唯一能麻烦的人了，我认识她很久了，她表面看起来人畜无害小白花一枚，谁又能想到她在圈子里是大姐大的存在。她对哥们很好，她管谁都叫哥们，除了我，她叫我老弟。
不出所料，她很快就开着车赶了过来，下车第一句话就是：“老弟，你怎么事。”
“不想活了，你能不能陪我遛一下午，晚上，晚上我自己就走了。”我认真的说，，对于她，我不用隐瞒，她不是那种爱干预别人的人，尤其是熟人。
“怎么，年纪轻轻就活够了，你想怎么死，我跟你说昂，别到时候弄我车上血啊。”她半开玩笑的说道。
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